Ahora se nos plantea la opción de hacer uso de éste tipo de servicios. Algunos de vosotros quizá os escandalicéis, lo entiendo. Éste blog se caracteriza por empatizar sobretodo con los sentimientos, por reivindicar el amor y el cariño entre las sábanas liberales, por asegurar que no es solo sexo por sexo y ahora os hablo de pagar por recibir aquello que disfruto de tantas noches locas.

Pero es que a veces, aquello que nos da morbo, aquello que nos apetece realizar, llevar a cabo una fantasía, nos lleva a caminos que otrora no hubiéramos imaginado. Quiero cumplir su fantasía como él cumplió una mía, quiero que Gorgias pruebe, cate, sepa lo que es disfrutar con un transexual o New half. Yo no he tenido nunca este deseo, pero lo cierto es que me genera muchísima curiosidad así que quiero formar parte de la aventura.

Quizá podríamos dedicarnos a buscar y encontraríamos alguna dispuesta a compartir nuestras fantasías, pero nos cuesta, si ya es difícil y seguimos en ello encontrar chicas para tríos, ni os cuento cuando quieres que la chica además tenga una buena dotación inferior. Por ello veo con buenos ojos buscar en páginas en las que se requiere de un precio por éstos servicios.

Lo veo como cuando nos dimos el masaje, pagamos y lo disfrutamos conjuntamente, el ambiente fue totalmente sensual, el amor salía por todos nuestros poros, porque compartíamos una experiencia, algo único que nos acercaba aún más en nuestra manera de entender el mundo, el amor y el sexo.

Quizá me costaría hacerlo con un chico o chica solos porque me gusta el proceso de ligoteo, pero hay momentos en que el morbo puede más que la paciencia, y hay cosas que requieren de demasiada paciencia para poder imponerse a la excitación.

Os diré que la experiencia de búsqueda está siendo altamente excitante, que vernos a ambos buscando una candidata a nuestras fantasías, sube en un escalafón erótico nuestras tardes de sofá. Me excita imaginármelo, me excita pensar en tenerles a ambos cogidos, uno en cada mano, mientras les veo besarse, me excitan las imágenes que acuden a mi mente cuando intento ponerme en situación. Y saber que él va a satisfacer una de sus fantasías aún me da más riendas para intentar cumplirla lo antes posible. Me recuerda cuando empezamos en el swinging, el mero hecho de hablarlo nos ponía a ambos en situaciones de extrema excitación, mirar locales o poner un anuncio en un foro era ya de por sí un poderoso afrodisíaco.

Tenemos alguna candidata ya sobre el papel, solo espero que pronto pueda relataros los pormenores del encuentro.

Retorna a mi cuerpo la alegría, las ganas de vivir, la ilusión por explorar el horizonte. Las perspectivas se me presentan magníficas, ese encuentro a solas con una queridísima amiga se está fraguando, es difícil pero no imposible y las ganas de ambas nos llevan a buscar esos huecos excepcionales en la agenda y poner fecha a la culminación de nuestro deseo.

Por otro lado, éste fin de semana. Como siempre Gorgias atento, preparando, conquistando el terreno para una magnífica velada entre amigos, un previo a mi cumpleaños, una celebración en toda regla. 

No negaré que iba algo inquieta, un grupo de amigos algo jóvenes. Yo siempre he adorado las canas y las arrugas, y de repente pieles tersas, ojos jóvenes, cándidos, deseosos de nuevas experiencias, un acuerdo, conocer el Events y nosotros los anfitriones.

Tras una tarde noche de cervezas y tapeo, unas risas inagotables en todos los presentes, me sorprenden con un regalo muy especial. Mi parte tímida y discreta me vence, no reacciono con euforia si no con pudor, ¡un huevo vibrador! que digo ¡un mísil vibrador! Negro, enorme, con una cobertura rugosa y un mando perfecto para dar juego a una noche que no hacía nada más que empezar. Voy al baño a probarmelo, y muestro mis dotes de disimulo aún y cuando la intensidad era mayor.

No he descrito a mis acompañantes, craso error. Allá me meto. Gorgias es por todos conocido. Los primeros en llegar, una pareja enorme, preciosos los dos, un pedazo de mujer, tremendamente sexy morena, altísima a la que cuesta mirar a la cara con ese cuerpo tan espectacular que te inunda, con sus piercings que invitan a pensar donde tendrá más, él moreno de pelo, blanco de piel, ojos profundos, risa fácil, que cómodo se me hace estar con ellos. Al rato aparece ella, mi niña rubita de cara de angel, y él, me sorprende pero a la vez me resulta familiar, ese pelo negro enmarcando sus facciones fuertes, que personalidad desprende y a la vez que inocencia en sus ojos, un brillo de nervios y emoción que no puede esconder. Y finalmente ella, con sus curvas, esta diablesa que enciende fuego por donde pisa, a la vez tan dulce y delicada como una flor y tan vital y serpenteante como las llamas que observas en los ojos que la miran, es sin embargo tras esa fachada diabólica inicial la más pura e inocente de las ninfas.

Me he quedado embelesada recordando la noche. Que noche. Quizá por inesperada, por sorprendente, nunca me hubiera imaginado esa energía desprendida entre todos. Fuimos al local, solo la ninfa conocía sitios similares, el resto deseos a la par que nerviosos entraron de nuestra mano al más glamuroso espacio que existe para hacer realidad todas nuestras fantasías.

Se maravillaron, un día bastante lleno, les mostramos los rincones del local, probamos los  espacios morbosos del castillo. Una sonrisa imborrable en cada rostro, solo podía describirse de un modo: alucinados

Al subir a la discoteca, tuve un gran regalo. Ahí estaban Jose y Lola, Lola y Jose. No pude por más que correr hacia ella y abrazarla por la espalda, su grito y abrazo me confirmaron que me echaba tanto de menos como yo a ella, las lagrimas querían acudir a mi mientras yo las rechazaba, que hermosa estaba, y Jose, con su ternura de siempre, me sentí en casa.

Ayer la música era perfecta, de bailar agarrados, de menearse bien para marcar curvas y notarlas mientras te acercabas a otro ser de carnes palpitantes y deseosas, ahora uno ahora otra, primero algo comedidos, acercamientos suaves, excepto con mi rubita que mi deseo no pudo más y nos besamos por fin, tras meses de tensión encubierta. Fue un beso cálido, suave, como esperaba que fuera, acompañando el dulce néctar de su boca unas caricias tímidas al inicio pero que poco a poco se tornaron más fuertes, soltando nuestro deseo la una en la otra.

Las cosas se animaron, un abrazo por la espalda, un beso del diablo, sonrisas, meneos, sudor, y yo con el aparato aún metido dentro de mi, a la merced de Gorgias, acrecentando todavía más mi excitación ya de por sí alterada. Pasados mis primeros prejuicios de asaltacunas, me lancé a disfrutar de todas esas bocas, una a una, de hombre o de mujer, besos especiales todos ellos, increíbles, diferentes y a la vez similares en el placer producido. Un beso metálico, tímido al incio, de Mer la acerco a mi con fuerza, quiero sentirla entera, y noto el metal de su lengua en mi lengua, el tacto de su piel en mi piel. Un beso adolescente, con sus abrazos, como besan estos chicos, largos besos, con sus caricias, en el cuello, en la oreja, en la barbilla, como me gusta notar el pelo en su cara, esa ternura en cada movimiento que me envuelve. Un beso de flor, delicado como su faz y a la par maestro en el terreno, húmedo, caricias de labios con labios, labios sobre su piel de cisne, deshaciéndome mientras bailabamos al son de la música. Otro beso ardoroso, más roces barbudos en mi cara, un abrazo de lenguas, mientras noto la presión en mis caderas como me gusta girarme y sentir ese mismo beso en mi cuello y esa misma presión contorneandome, mientras una de ellas se me acerca y puedo admirar esos cuerpos de sílfides alocadas. Busco a mi Gorgias, sonrientes los dos, me falta su beso, ese beso conocido, no por ello menos excitante, ese puntal que es mi casa, mi sueño, mi vida, antes de meterme otra vez en el torbellino de las llamas ardientes del deseo.

Tres deseaban probar las camas, dos más tímidos. Tras alguna deliberación vamos a la cama gigante cinco de siete, y dejamos a la pareja recién descubierta su intimidad, aunque los ojos de él, alucinando todavía, ahogándose en la locura que estaba viviendo en la novedad de ésta vida, brillaban pensando en como sería ir más allá. Su caballerosidad le pudo, y se quedó con su dama, más tímida, a disfrutar de sus cuerpos.

Los cinco en la cama, el baile de besos se tornó en un baile de cuerpos, piernas suaves, nalgas, manos, una amalgama de cuerpos disfrutando los unos de los otros, trenes de cinco, cuadros de tres mas dos, chicas con chicas, trios HMH y MHM, parejas de dos, las lenguas de todos iban catando aquello que se pasara por delante, un pecho generoso, que se ofrece como una fruta madura, una vulva abierta y palpitante húmeda de deseo, un miembro poderoso que quiere crecer entre los labios de alguien, las lenguas pasaban de cuerpo en cuerpo, a veces rápido otras lento, otras se detenían en alguien un largo tiempo, hasta llevar al placer absoluto a quien recibía tales tratos. Que dulces todos y todas, que sensación de unidad, cinco cuerpos disfrutando como uno solo, sin tener muy claro quien está con quien ni como, un twister sensual. Tras la explosión de Gorgias por parte de la ninfa que viví con intensidad, tuve uno de mis momentos dulces, de parón de él y yo, de estamos aquí cariño, como me gusta verte disfrutar, y él me tumba y me da su regalo, deseo acabar en su boca, mientras él me acaricia tiernamente, M. me ofrece su manjar, grande, ansioso por permanecer en mi boca aunque sea tarea compleja, me afano a ello, me encanta lamerlo mientras siento como el placer me desboca, acabo exhausta, pero no por ello menos deseosa de seguir. De repente no veo a las chicas, se han ido. Allí me he quedado yo con los dos muchachos, me gusta tener uno en cada mano, me encanta, se lo hago saber, y les acaricio a ambos, pero Gorgias precisa salir. M. y yo nos quedamos un rato más, comentando el momento, él extasiado, su primera vez. Me fascinan éstos instantes, adoro estar apoyada en su hombro mirando sus ojos brillantes de amor hacia su chica mientras me cuanta lo maravilloso que ha sido verla disfrutar en otros brazos, con otras bocas, con otros cuerpos. Esa cara brillante, sonriente, me acompaña aún. Espero volverles a ver….pronto, me supo a poco y deseo más…parece que la béstia ha despertado tras un invierno largo.

Gracias a todos, y todas, por estos momentos, por darme estta energía compartida, este deseo, este ardor, por regalarme estas vivencias y permitirme observar ese amor y ese cariño en vuestros ojos. Y gracias a ti Gorgias, tienes razón, sabes como hacerlo para que disfrute, confiar en ti, tenerte a mi lado, es el mejor regalo.

Siento que en breve florecerá de nuevo mi ánimo, desecharé estas motas de tristeza que invaden mis pensamientos y miraré con ilusión la parte positiva de lo que me envuelve, inclusive éste mundo, esta espiral de emociones que me embarga cuando siento el deseo de hundirme de nuevo en las aguas lujuriosas del mundo swinger.

Solo espero que ésta vez encontremos con quien. Mujer, hombre, pareja, alguien o algunos a quienes realmente no les importe tanto el físico como el pasarlo bien, que no asocien sexo con cuerpo, si no con mente, que disfruten tanto del flirteo como del juego ardiente final. Con quienes reirnos, acariciarnos, besarnos y en definitiva pasar una velada en la que las horas no existan, en la que el sol nos sorprenda reflejando nuestro sudor, en que nos perdamos en un mar de pupilas brillantes, sonrientes, pidiendo más.

A veces crees que has encontrado un par de seres como los que describo, y te sorprenden, hay gustos separados en vertical que en horizontal, para mí está tan unido que me cuesta entenderlo, cuando verticalmente me río, me dejo seducir por las palabras, las miradas, la fuerza vital, las caricias, el cuerpo pasa a segundo plano, el carácter meramente físico o sexual del otro me es abstracto, quizá asocio demasiado las miradas y las charlas con el deseo, más que otras cosas, quizá mi miopía me permite superar la ceguera superficial de muchos. No lo se. Lo que sí se es que cuando verticalmente funciona, horizontalmente es espectacular.

Como ha ocurrido ya varias veces, algunas solo con una mirada surgió ese algo especial, ese deseo mutuo, compartido a cuatro, como con mis adorados Lola y Jose, otras por ese tono en el hablar, esa suavidad en la voz de Ian y Nu, por las risas inacabables como con Mago y Hada, por ese intercambio dialéctico tan estimulante de Dos y 2, los intercambios de mails con Grevinne de quien estaba encaprichada aún sin verla, por esa emoción de primerizos de Belith y Udaku, por esa energía vital de mi Eva y su Adán, como echo de menos ese cuerpo tembloroso. Y algunos otros que me dejo, y otros a quien me encantaría invitar a compartir nuestras noches locas.

Decididamente, estoy nostálgica.

Un hombre con un traje vestido de mentiras, no se gustaba, por ello creaba y creaba, pues imaginación no le faltaba, se creó un trabajo, se creó una mascota, un gato, a su adorada le gustaban los gatos, se creó una vida, unas experiencias, unas opiniones cercanas a ella, así, pensaba, la conseguiría. Pero ella tenía un él, así que tuvo que cambiar de táctica. Siguió inventándose su vida, inventando más vidas, se enamoró fulgurantemente en una relación familiar fugaz sorprendentemente parecida a aquella que soñaba, que acabó mal, como no podía ser de otro modo cuando el castillo de mentiras se desmorona, se vio cara a cara con su adorada y tras la experiencia se tornó en su odiada, el él de ella quitaba más cartas de las que él podía construir.

Un día, sentado en su ordenador vio como una a una las cartas fueron cayendo, a cámara lenta, desmoronándose, sus mentiras que tan bien le vestían se alejaron, se desvistió, se vio desnudo, como era. Y no se gustó, se sintió solo, vacío, endeble, y rompió a llorar.

Al día siguiente, entró en otro foro y eligió otro traje.

Esta es la realidad de mucha gente. Muchos se crean una vida paralela, en donde nada es real, salvo quizá su nombre, o su edad. Esas vidas suelen parecer reales, pero siempre algo más bellas, aderezadas, adornadas para captar la atención de sus posibles víctimas.

No solo personas individuales, hombres y mujeres, mienten descaradamente sobre sí mismas en foros y sitios de contactos. También parejas, conjuntamente, te muestran parcialmente su realidad, aderezándola, mintiendo acerca de sus deseos, o sus acciones, para captar a más posibles interesados.

Todos de uno u otro modo mostramos una parte de nosotros a los demás, la que nos parece más interesante en función de lo que deseamos de una relación, se trata de poner el lado izquierdo de la cara porque el derecho no es tan atractivo.

Algunos mienten con sus fotos, (una vez me encontré a Statham en una red de contactos!), otros con sus profesiones o estudios (dándose más pompa), otros incluso con sus gustos u opiniones para mostrarse más cercanos a los nuestros. Hay parejas capaces de decir que son novatas, cuando no lo son, para granjearse la confianza de algunos primerizos.

Me entristece pensar que los hay con la necesidad de mentir, porque en realidad se están mintiendo a sí mismos, más que a los demás, se visten con un traje de cenicienta, que a las 12h desaparecerá, o lo que es lo mismo, en el cara a cara se volverá harapiento y huirá en su calabaza, pero no quedará zapatito de cristal que poner a nadie. Quedará mal sabor de boca, porque hay algo peor que alguien poco atractivo, alguien mentiroso. Presentar tu yo real, cuando has montado un cuento, es romper la ilusión como a un niño: los cuentos son mentiras, cariño. La cara de desilusión, esos ojos de me has mentido te perseguirán para siempre, y lo peor, es que no hay niños a los que engañar si no adultos que despreciaran a cualquiera que quiera mostrar lo que no es.

Pero la realidad es la que es.

El último día ya os conté la experiencia en TP, aunque bastante buena, dejó en mi cierta perplejidad. No le di importancia, pero me gustaría escribir sobre ello.

Entiendo que una pareja pueda no tener ganas de interactuar, no todo el mundo accede a los locales con ganas de guerra compartida. Algunos simplemente buscan ese morbo de vivir el sexo en el mismo ambiente que otras personas, de estar con su pareja mientras ven a otras, oyen los gemidos de otros juegos, huelen ese aroma atrozmente excitante de otros cuerpos mientras saborean los labios de su amada pareja.

Lo que no puedo entender es cuando uno sí y otro no. No entiendo como un miembro de la pareja inicia acercamientos, sabiendo que su pareja no los querrá. Es una falta de respeto absoluto, no solo hacia la pareja a la que te acercas que en su ignorancia empieza respondiendo, acariciando, dejándose acariciar, empezando a formar en su mente una película de posturas y sabores, y de repente se encuentra con una huidiza forma al lado de otra tan cercana. Es una falta de respeto absoluta hacia tu pareja, porque la expones a recibir caricias, besos, manos no deseadas en definitiva.

No entiendo como alguien es capaz de actuar así, todos actuamos de forma egoísta, buscamos placer, pero en el camino de esa búsqueda, integramos el amor hacia nuestra pareja, la hacemos partícipe y ponemos su bienestar en lo alto de la lista de prioridades, en parte porque no deseamos que estos flirteos con lo prohibido afecten una relación que valoramos por encima del placer vano de unas noches locas. Entiendo que una pareja desconocida a medio metro de ti, sin saber siquiera como se llaman, en mi caso sin poder distinguir siquiera el color de ojos y prácticamente ni las facciones, sean casi como un juguete, ese escondido dentro del cajón que sacas los días en los que deseas un disfrute mayor. Pero no hay que olvidar que todos somos personas, que está bien jugar, buscar el placer, pero todo en la base del respeto, y empezar un juego en el que sabes a ciencia cierta que alguien no va a participar es cuanto menos incómodo para los otros tres, en especial cuando uno de los dos busca al tercero en discordia y se da cuenta que no es tan receptivo como parece que es su pareja para el otro.

Ya se que es tentador tener unas nalgas desconocidas cerca de tu mano, cuando el resto de tu cuerpo juega con tu pareja, pero si sabéis que esas nalgas más conocidas no se dejarán tocar, por favor, manos quietas.

No había un plan prefijado, escribimos en el foro del TP a un par de parejas, para decir simplemente que iríamos, avisamos a un par de conocidos, y nos preparamos para la aventura. La incógnita era cuantas parejas seríamos.

Al llegar solo había una pareja más y nosotros. No daban pie a hablar, así que bromeamos un poco con Manu y Adela. Gorgias estaba alegre, cachondo decía él, solo entrar en ese ambiente de luz ténue, sabiendo a lo que íbamos ya le encendía la imaginación. Yo no tanto, no tenía el día, aunque tampoco me hacía falta demasiado para entonarme.

Decidimos ir a la terraza, tapada en invierno a charlar un poco y beber otro poco y dar tiempo a que se abriera la discoteca. Otra vez arriba ya empiezaron a verse más grupitos. Una pareja en el sofá viendo otra porno ahora hay dos pantallas, casi imposible no mirar una. Se me hace absolutamente irreal escuchar música mientras por un rabillo del ojo veo un consolador entrando en una fémina como al ritmo, y en el otro un par de chicas exageradamente maquilladas jugando con un hombre sin pelo. Me fijé en el chico del sofá, me recordaba a alguien, no agradable para mi precisamente, descarté mentalmente. Entraron una pareja alta, grande, enorme. Me gustaron, ella morenaza, él calvo y atractivo. Pero desaparecieron al poco. Otra pareja en la barra, algo más sonrientes, pero igual de poco comunicativos.

Viendo que no se abría la discoteca, que había grupos pequeños deambulando por el local y que no teníamos con quien hablar, decidimos estrenar jacuzzi. Allí hablamos un poco, nos reímos un poco más hablando de las parejas, le comenté a quien me recordaba el chico del sofá. Mientras nos acariciabamos entró una pareja madura en la sala de aguas, habiendo toda la piscina, prefirieron compartir el espacio del jacuzzi con nosotros. No eran dos superatractivos, pero me gustaron en su sencillez, si, reconozco que me gustan las arrugas, es un hecho. Primero cada uno jugó con su uno, haciendo parejas de dos, pero pronto ese pié de él, se rozaba demasiado a menudo con mi pierna, hasta que mi pie, le respondió descuidadamente, y poco a poco nos fuímos acercando torpemente, toqueteandonos todos con todos, sin llegar a más, pero disfrutando de esas caricias compartidas. Gorgias sabe tenerme en vilo, donde tocarme para que esté encendida sin acabar de explotar, una de sus manos no dejó de demostrarmelo en toda la melée de cuerpos. Hasta que ellos salieron y nos dejaron solos otra vez, en la calentura del agua.

Ardiendo de deseo, pero sabiendo que no habíamos hecho más que empezar, nos vestimos a medias y nos fuímos a la discoteca. Teníamos ganas de bailar, aunque la música no era nuestra favorita. Con chanclas y a lo loco, invadimos la pista sin importarnos que el resto de parejas que habían, un grupo de cuatro y tres más sueltas apalancadas en el sofá o en la barra, no sintieran la voz del baile como nosotros. Me encanta bailar con él, besarnos, moverme contoneante sabiendo que le excito, mirarle con esos ojos de gata y ver como me sonríe y menea la cabeza, como diciendo, no tienes remedio cariño.

Viendo que no había movimiento por parte de nadie y que él y yo ya teníamos ganas de culminar la historia del jacuzzi nos fuímos a las camas. Una ocupada por dos parejas que al rato nos dejaron solas.

Nos pusimos en medio, unas caricias suaves, besos, la música aquí más psicodelica, más suave, la luz tan tenue, las formas difuminadas de ir sin gafas, la amplitud de la cama y los cojines, todo me invitaba a ir lenta a saborearle con tranquilidad en toda su extensión, notaba que estaba disfrutando, mientras le acariciaba con mis manos y mi lengua, le sentía crecer en contacto con mi cuerpo. Hasta que decidió que me tocaba a mi, me giró y se puso entre mis muslos con la misma suavidad que había mostrado yo con él, me hizo llegar a la cumbre del placer, y sin separarse de mi empezó de nuevo, mi cuerpo temblaba ante sus caricias, cuando entró otra pareja, les sentí pero no les vi, mis ojos cerrados abandonada al placer, noté simplemente un cambio de aire, una brisa diferente acariciandome el pelo, y unos susurros, unas notas crujientes al moverse la cama donde estabamos. Cuando al fin exploté de nuevo, mis ojos brillantes buscaron los de Gorgias, mis labios buscaron los suyos para besarle, en un momento exageradamente dulce, pero sin entretenerme, quería besarle el cuerpo, volver a saborearle como antes, colocada a cuatro patas, mis manos recorrían sus piernas, mi boca besaba sus muslos.

Empecé a notar un pie recorriendo la planta del mío, poco a poco, mientras yo estaba entretenida en Gorgias y el propietario del pie, en su acompañante, ese baile de pies formó parte del juego, estirando las pierna subió por su muslo peludo, luego fué su pie el que subió al mio, yo usaba esa pierna para sentarme encima. Me excitaba ese juego aunque no quería perder el contacto con Gorgias. El propietario del pie desconocido, se acercó lo suficiente para poderme acariciar con su mano, lo que sus pies llevaban rato haciendo, sabía usar las manos, aunque las contorsiones que hacía para satisfacer a la vez a su chica y a mi eran importantes. En un giro que hice para colocarme mejor, vi su cara distorsionada en mi miopía, por poco le digo a Gorgias de salir corriendo, era esa cara la que había deshechado antes, mi mente sinembargo me convenció, no mires, estabas disfrutando, que mas da de donde venga. Dejé de pensar en quien era para abandonarme a lo que era, un cuerpo, me senté encima de Gorgias, sintiéndole en lo más hondo de mi, mientras sus manos me acariciaban, de repente, no había dos manos si no tres, pero no sabía cual era cual, hasta al cabo de un momento en que Gorgias decidió acariciarme los pechos, los dos a la vez, y la tercera mano se quedó en mis nalgas temblorosas. Esa sensación, solo saber que había una tercera mano, me enloquecía, pero no más que la sensibilidad extrema alcanzada tras el trato de Gorgias a mi cuerpo, antes que todo aconteciera, mi cuerpo no paraba de estremecerse, solo hacía falta un movimiento y caía irremisiblemente contra el pecho de Gorgias agotada de tanto placer, mi mano de vez en cuando se entretenía en el contacto peludo de la pierna desconocida, intentaba también encontrar otra más suave, la de ella, pero esta nos eludía como una serpiente asustada.

Cambio de posición, yo debajo, mi cara contra un cojín, Gorgias encima mío con furia, me rindo al placer, mis manos aprietan lo que pillan, cojines, piel, colchón. Ella decide montar al peludo compañero, dejándome en la posición perfecta para tocarles a ambos, en su conjunción, tiene una piel suave, recorro la humedad que provoca su unión, me excita, noto que Gorgias también intenta acercarse a acariciarla a ella, pero sigue díscola y distante. Al fin hartos de un juego de sí pero no, nos recolocamos, yo ya en otra esquina, en otro mundo, donde existimos solo nosotros dos, el ritmo se acelera, cambia, es la embestida final, lo noto, noto como él cambia tenuemente, su textura, su presión, estoy preparada, rendida, rota tras tanto temblor en sus manos, expectante ante la inundación que se que está llegando, ahora. Agotados los dos, abrazados, como nos gusta, él a mi espalda, un beso en mi cuello, su mano apartandome el pelo incluso cuando ya no hace falta, acaba rindiendo mi amor, como ha rendido mi excitación hasta ahora, le miro, y veo esa faz dulce, embriagadora, que me llena de felicidad constante.

Obligamos a nuestros cuerpos a levantarnos, la noche ha dado de sí, quizá no tanto como nos hubiera gustado tras tantos meses de abstinencia de estos lares, pero ha valido la pena. Ahora si está lleno de parejas, pero nuestros cuerpos ya no quieren seguir, otro día, a otra hora, quien sabe donde. Al cambiarnos observo algunas, una me atrae especialmente, pero hoy no es el día. Hoy ya no es hoy, ya es ayer.

Esos puntos en el estómago que sientes a veces, y no sabes muy bien porque, es más, la mayoría de días en que los sientes te da mucho más resquemor sentirlos que el motivo por el que aparecen. En especial cuando no entiendes el porqué.

Los celos virtuales son un claro ejemplo de ello. ¿Porque puedes sentir punzadas en la boca de tu estómago cuando ves simplemente una frase dirigida a alguien, o cuando sabes que tu pareja ha recibido un mensaje, o cuando él habla más que tu con alguien? No digamos aquellos que no tienen pareja y se dedican al ligoteo virtual, entonces los celos pueden supurar por todas partes, porque ese le hace más caso a la otra que a mi. Pues los sientes. Igual que puedes sentir un cosquilleo de emoción ante otras palabras. Están ahí, es muy delicado entablar relaciones virtuales. Diría que incluso más que relaciones reales.

Me centraré más en los celos de pareja, puesto que en eso estamos, siendo pareja e interactuando con gente. Muchas veces actúas tal como crees que te gustaría que actuaran contigo, y esperas que la otra persona lea en esa actitud y la aplique, pero esperar algo sin decirlo es mucho esperar, porque quizá tu pareja esté en la misma situación frustrándose porque no comprendes sus sentimientos.

Y está el problema de los límites. Cuando te metes en la cama con alguien los límites están clarísimos, en unos casos es un no besarás, en otros es un no penetrarás ni serás penetrado, etcétera. Pero están claros porque es una situación límite valga la redundancia, en la que es obvio que tienes que hablar ciertas cosas antes de que ocurran si no quieres pegarte un golpe con la realidad del que quizá ya no te levantes como antes. La supervivencia de la pareja puede depender de haber hablado. Pero en el mundo virtual las cosas son distintas. ¿Cómo te sientas a hablar de lo que se puede decir y lo que no?¿De con quien si y con quien no?¿De hasta qué punto puedes intimar, si es que se puede llamar intimar con alguien en otro punto de la red?

Pues es importante hacerlo. Quizá lo que uno considera una broma, un flirteo estúpido del que es consciente que no quiere llegar a ningún sitio, el otro puede malinterpretarlo, quizá coger demasiada confianza con alguien, con quien quizá si pueda surgir algo a tres o cuatro bandas, pueda herir a la otra persona si no se siente suficientemente integrada en el pastel. Quizá comentar lo guapo que es alguien pueda molestar al otro por recordarle ciertas inseguridades. Todos tenemos puntos débiles, y tan importante es reconocerlos en tu pareja, para no herirle, como reconocer los propios para saber pedir que limites deseas. ¿Pero es justo poner límites?¿No existe la libertad de expresión? Al fin y al cabo son solo palabras. Pero es importante que pueda comentarse, que pueda decirse, cariño, tengo celos. A veces un punto de celos puede dar salsa a una relación, satisfacer el ego, otras puede generar una discusión, el punto de equilibrio entre ambos es complicado, pero es mejor saber que no saber, es mejor comentar, reconocer las debilidades de cada uno que dejar que todo siga igual por intentar aparentar que uno está por encima de sentimientos en teoría absurdos, en teoría inexistentes en una relación de la que estás segura y en la que te sientes segura.

A veces siento celos. No me siento estúpida por ello. Tampoco me abruma, solo me fastidia un poco, pero es una realidad y debo admitirla.

Soy una persona con una facilidad suprema para expresar mis sentimientos, en especial por escrito, para poner palabras a sensaciones que muchos no saben discernir, sin embargo hay cosas para las que las palabras no fluyen, mejor dicho no suenan, se quedan gritando en mi mente, pugnando por salir, por formar-se en mi boca. Porque en los dedos no tengo problemas, en mi mente tampoco, creo las frases y las palabras necesarias, el verdadero tabú lo tiene mi lengua, mis cuerdas vocales. Escribo, comento con una cerveza, pero lo que no puedo hacer y me resulta cada día más exasperante es hablar tumbada.

A ese defecto, hay que añadirle el querer satisfacer siempre los deseos de los demás, o mejor dicho, ser incapaz de anteponer mis deseos, amoldarme, dejar que otro tome las decisiones por mí. Insinuaré con la mirada, pero ese no hablar tumbada me invade también en ámbitos tan cuotidianos como elegir una película para ver. Creo que ambos están relacionados.

Primero pensaba que este bloqueo, era debido a que tomo decisiones importantes a diario, sea por el trabajo, o en su momento para con mi familia o sobre la casa. Y estaba tan harta de llevar siempre las riendas de todo, que en las cosas pequeñas, en las menudencias, no deseaba escoger, me dejaba llevar. Pero ahora mis decisiones ya no son mis, si no que son nuestras, hay alguien que toma las riendas conmigo y sigo dejándome llevar sin motivo.

Así también me ocurre en la cama, cierto que desde que conocí a Gorgias he mejorado notablemente, seguramente porque antes pensaba que no era un defecto, que yo era así y que si no gustaba que se jodieran. Pero ahora veo que es algo que me bloquea, que me domina y que debo superar. Es como una adicción al silencio. Puedo tomar la iniciativa, colocándome en la posición que quiero, puedo incluso expresar con palabras el placer que me produce cuando me penetra en profundidad, puedo pedirle más o menos fuerza, pero no le puedo pedir que haga lo que deseo en un momento dado si no es con gestos y aún eso con esfuerzo, sintiendo las órdenes en cada músculo de mi cuerpo. Y eso me amarga la existencia. Con lo directa que soy siempre en todo, con lo capaz de hacerme valer en todos los ámbitos aquí me comporto como una sumisa irremisible.

Sé que tengo tendencias a la sumisión. Esa era la mejor explicación hasta ahora. Pero me he dado cuenta, excavando en los recovecos de mi mente, que esa es una actitud inculcada, años al lado de mi abuela, las mujeres en la cocina, para ellos el mejor manjar, para nosotras lo que sobre, para ellos todas las comodidades, nosotras felices de verles felices. Yo me rebelaba, le decía que eso no tenía sentido en los tiempos modernos, pero ese mensaje caló, se instaló en mi cerebro y unido a mis gustos sumisos se ha convertido en un lastre difícil de cortar en mis relaciones entre las sábanas. Siempre he disfrutado haciendo disfrutar a mi pareja, eso es magnífico, sin embargo tengo que encontrar la forma de disfrutar porque disfruto yo, me es difícil soltarme totalmente, dejar de estar pendiente de él para estarlo de mi, quizá no me he parado nunca como ahora a analizarme en ese sentido, porque lo cierto es que disfruto del sexo a pesar de estas limitaciones. Pero también es verdad que es ahora cuando veo que es a pesar de.

Ahora quiero cortarlo. Ahora que he dado con su origen, quiero que desaparezca de mí. Afortunadamente no me ha afectado en el mundo swinger, simplemente porque el truco que uso normalmente es hablar antes y después. Y claro, vestida siempre me resulta más fácil, a parte que no se trata de decir, mira, creo que el próximo día sería bueno hacer esta posición, sino más bien hablar de si te sientes bien o mal, si te gusta la situación en sí, no las figuras efectuadas.

Quiero dar ese último paso. Atreverme con esa última línea a cruzar. Aún no se cómo lo haré, ni cuánto me va a costar. Pero si sé que tengo al lado a la persona idónea con quien hacerlo, y sé que lo conseguiré, porque lo fundamental es reconocer que se tiene una limitación, un defecto a corregir, y hoy he sido capaz de admitirlo a pesar de mi orgullo.

Hay letras que subliman la excitación.

Siempre he sido partidaria de conocer la gente en persona lo antes posible. Pero hay relaciones epistolares, que se alargan no por falta de interés si no por desencuentros concatenados, que son excitantes en la espera, este mismo dolor provocado por el ansia es a la vez dulce y embriagador.

Alguien con quien hace tanto tiempo que intercambio ora una frase, ora una imágen, ora otra frase, pero como gotas de lluvia intermitentes, con cadencia, suaves, aletargadas. El deseo se condensa, y cada oportunidad perdida lo incrementa, más cuando va amenizada de la visión de una curva o como ésta última vez de una voz cristalina, musical, fresca.

Espero otra ocasión en que esa voz me susurre en el oído, que esos rizos me rocen la mejilla, otra ocasión en que nos sobren las palabras mientras nos perdemos en los ojos la una de la otra y ellos nos miren embelesados.

A veces esperar demasiado idealiza y acaba decepcionando, pero mientras no descubrimos el velo, mientras no permitamos a la realidad cubrir con su dimensión nuestras ensoñaciones, dejemos la imaginación volar y perdamonos en el mundo de los besos, las curvas, las lenguas y las caricias.

Hasta pronto preciosa.

Me explico.

Es una hipótesis sobre el género que afirma que la orientación sexual y la identidad sexual o de género de las personas son el resultado de una construcción social y que, por lo tanto, no existen papeles sexuales esenciales o biológicamente inscritos en la naturaleza humana, sino formas socialmente variables de desempeñar uno o varios papeles sexuales.

¿Se observa la trascendencia? Ya no hay homosexuales, swingers, lesbianas, liberales o liberados, ni transexuales, ni heterosexuales, ni travestis, ni bisexuales, ni sádicos ni masoquistas, de hecho según la teoría tampoco existe diferenciación entre hombres y mujeres, todos somos personas con nuestros gustos sexuales particulares. Es decir, aquello que con tanta claridad vemos la mayoría de nosotros, tiene un nombre.

Me sorprende que haya que construir una teoría mezclando la parte social y biológica para justificar algo que es tan intuitivo. Pero lo que intenta ésta teoría es intentar derrumbar de una vez por todas tanto prejuicio social inculcado, construyendo una teoría plausible, fundada, que todas estas pajas mentales de que si la biología que si tal que si cual muestran la diferenciación sexual y la necesidad clara y perentoria de que exista únicamente la heterosexualidad monógama.

Obviamente no es todo ni tanto ni tan calvo. La biología está ahí, hay diferencias entre hombres y mujeres eso está claro, y eso de que no existan las etiquetas es relativo. La gente no varía de prácticas como un péndulo, si no que normalmente tienes tu forma de ser que se va modelando, pero no pasas de lesbiana a heterosexual y ahora bisexual, si no que eres bisexual y listos. Hay mucha gente que precisa de las etiquetas para definirse, para saberse incluido en algún tipo de grupo, que existe y que no son solo imaginaciones de su mente.

La teoría Queer pasa al otro extremo de la teoría “convencional”, pero hay que quedarse con un término medio, no es necesario abogar por la biología o renegar totalmente de ella, para llegar a lo evidente, el respeto por la opción individual en cuanto a vivir su vida de cada individuo, eso debería ser (de hecho se supone que es) una de las normas básicas de la convivencia. Lo que yo cojo de ésta teoría, es algo sesgado, pero para mí básico: que no importa cuáles sean tus preferencias, que lo que importa es como seas como persona.

Está claro que, uno no se va definiendo por la vida diciendo que hace en su intimidad. No te presentas diciendo “Hola, soy Koshka, soy swinger-bisexual y duermo sin pijama” ¿a quién narices le importa eso de mi? Como mucho en determinados contextos se entiende que muestres tu identidad sexual, simplemente para no meter la pata, o lo que no toca donde no toca, pero eso es porque va a haber una interacción sexual y es bueno saber si te gusta más que te aten, o las mujeres o el vino.

A lo que íbamos, igual que no le cuento a la gente en general, como duermo, ni cómo voy vestida por casa, ni que pelis o programas miro en la tele, si no sale en una conversación no entiendo la necesidad de explicar mis gustos sexuales y mucho menos mis prácticas.

Para mi, cada individuo es libre de tener las vivencias sexuales que le apetezcan con quien le apetezcan, mientras no interfieran en la libertad de los demás. Y en cualquier caso, si se debe explicar a alguien es con quien va a gozar de esa libertad que ostentas contigo, en mi caso mi pareja más los que se apunten.

En definitiva, no creo que necesite de más etiquetas el decir que somos individuos sexualmente libres y liberados, pero con sus obvias limitaciones, el concepto queer, quizá por la legitimación, me pone.